陷在温暖柔软的座椅中,身子轻飘飘的。
飞机起飞时的失重感似乎一直没有消失,让我仿佛漂浮在云端之上。
腿软绵绵的,腰有些酸,乳房涨鼓鼓的,小腹好像已被掏空,却又从未有过的充实。
身子像是散了架,每个器官都在提醒我她们很疲劳,但大脑却依旧亢奋。
下体好像更敏感了,卫生护垫的触感和清香被清晰的传递给大脑。
阴道中不时涌动的蚁爬般的感觉,向我倾诉昨夜她这里经历过的疯狂。
记忆,如机舱中流淌的音乐,舒缓而悠长。
女人是感性的动物,女人的记忆是细腻而敏感的。
大脑已经记不清昨夜说过的许多话,做过的许多事儿。
但身体!身体的感受!却依旧那样的深刻!清晰!
灼热的,满是雄性荷尔蒙味道的呼吸,
有力的,让人喘不过气来的拥抱,
细腻的,让每一寸肌肤开始发烫的亲吻,
灵活的,吸走自己最后一丝矜持的舔与吮。
饱满的,好像连身体都要被胀裂的插入,
坚挺的,仿佛能将身体和魂魄都挑离地面的男根!
霸道的!让我的整个身与心不由自主随之战栗的抽动!
回忆,将昨夜残留在体内的感觉重新唤醒。
热流从小腹产生,向周身蔓延开来,从小腹到乳房,到脖颈到脚趾,到身体的每一寸肌肤。
脸有些烫,必定是红了。
胸愈发的胀,乳头硬硬的,与胸罩摩擦着,让人情不自禁回忆起昨夜她经历的亲吻与抚摸。
足尖如芭蕾舞演员一样悄悄的绷直了,脚趾蜷缩着在鞋子里用力的抓紧地面,仿佛悄悄逼近猎物的豹子。
膝盖不由自主地并拢在了一起,臀缝和大腿根处开始用力的夹紧。似乎不这样做,那热流就会流淌出来。
阴道如溺水的人试图抓住最后一根稻草一样,拼命的握紧括约肌。
可是什么都没有!没有塞得满满的压力,没有大力的抽动,我握住的只有空旷和寂寞。
敏感的阴道内壁随着括约肌的收缩相互摩擦着,蹭出阵阵快感,将体内蚁爬般的感觉驱离。
但随着握力的不继,阴道深处反倒更加空落落了。蚁爬的感觉重又出现,万蚁噬心一般让人难受。
轻轻扭动了一下身子,将臀微微向后翘了翘。让自己的坐姿更加端庄,也让身下的座椅对外阴的压迫更强一些。
压迫暂时止住了身体里的躁动,但很快,来自阴道深处的热切和湿滑又告诉我,一切是那样的徒劳。
哎,又快要换卫生护垫了。
心虚地偷瞟了一眼四周。
闭目养神的丈夫和机舱里表情各异的陌生的人们,让我一下子羞不可耐。
我这是怎么了?
怎么变成这个样子!
竟然在大庭广众下发情!
竟然在丈夫的身边回忆起与别的男人交欢的情景!
难道?难道自己真的如那些色迷迷的男人们私下商量的那样,已经被开发成了淫娃,荡妇?
不!不是的!我不是那样的女人!我和那些女人不一样!
我是个淑女,按照完美的礼仪规范管理着自己的身体和言行。
抬头,挺胸,收腹,微笑。
语不掀唇;坐不动膝;立莫摇裙;喜莫大笑;怒莫高声。
骨盆要保持直立,两腿要始终并拢,拿东西时用指腹,做动作时膝盖要锁紧。
任何时候都要避免张开腿对人……
母亲严格的礼仪教导和儿时的芭蕾舞训练,已经将这些习惯融入了我的骨髓里。
即便与丈夫行房欢爱,我依旧会保持着自己的优雅和端庄,保持着自己的淑女风度!
我不会像其他的妇人那样大声的叫床,不会说着操我操我,大张双腿主动求欢,挺身迎合,
更不会顺着那些男人的调教,说那些不堪入耳的淫荡下贱的话!
我只会娇声的嗔怪,柔婉的低吟,摇曳腰肢欲拒还迎。绷紧双腿和嘴唇,承受着阳具的挞伐!
我是个淑女, 受过良好的教育,有着令女伴羡慕的容貌,工作,家庭,丈夫和孩子!
自信和骄傲从小就伴随着我。
因为无论在哪儿,我总能吸引到欣赏或嫉妒的目光。
面对那些用贪婪眼光看我的男人,我报以谦恭沉静的笑容。
我以我的彬彬有礼,落落大方和发自内心的高傲,让对方自惭形秽,不敢亵渎!
我是个良家女子。恪守传统的道德规范。
相夫教子,孝敬公婆,关爱父母。温婉贤淑,做事有理,有序,有节。
我以我的能力与持重赢得同事的尊重与信任。
我以我的贤惠和善良赢得亲人邻里的称赞与夸奖。
我以我的美丽,温柔,体贴,赢得丈夫真心的爱!
我是个好妻子,我爱我的丈夫,为他奉献!
我参与夫妻交友的活动只是为了满足丈夫的欲望!
只是为了给平淡的夫妻生活增加一些激情与乐趣。
我用我的付出满足丈夫的幻想和欲望,我用我的身体为丈夫换来新的人生体验!
我享受过其他男性给我带来的生理上的快感和高潮。
可是,我的性与爱是分离的。我的心从没有违背过我们相爱时许下的诺言。
我爱我的丈夫!只爱他一个人!
闭上眼,压住心头的骚动,将头靠向身边丈夫宽大厚实的肩。
这里是我航行的港湾,是我每晚枕着甜甜入睡的地方。也是封印我心头躁动的醒石。
神经松懈了下来,满足过后的疲惫感像窗外的夜空铺天盖地袭来。
我像是浸泡在温热的水中,四肢酸软,小腹空空,连小手指都倦得不愿动一下。
我知道,自己被那个男人累坏了。
半梦半醒间,心开始发慌。第六感告诉我,丈夫正看着我。
不敢睁眼面对丈夫探究的目光。但我依旧感受得到丈夫发自内心的关切。丈夫真的心疼了。
心底漾起一阵甜甜的涟漪,“丈夫还是那么爱我,心疼我。”
娇嗔的轻哼了一声,把头在丈夫的肩上埋的更紧。有人疼爱的感觉真好。
但很快,这甜蜜就被害羞和愧疚淹没了。
昨夜,我好像过于放纵了?竟然那么主动,那么~~淫荡。
忘记了丈夫的感受。忘记了心底坚守的诺言!忘记了我的端庄优雅和淑女风度
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