我看着雯雯的出生,她的成长,她生命的一切美好与哀愁。
当她以好奇双眼看着这个世界,是我陪着她。
当她难过痛苦时,是我陪着她。
无数日子,我们牵着手奔跑在巷道内,探索小小世界每个角落。
现在,我们更探索着对方的身体与灵魂,更要一起为这世界带来新的生命……
亲兄妹俩有小孩,这是多么大逆不道的事,我完全不敢想象如果父母知道的话会怎么办。
我只知道那几天,自己能做的就是一直陪伴雯雯,安慰她,让他知道我会永远在她身边,直到永劫的时刻之前都不离开。
又过了一个礼拜,她的月经一直没有来,也更加确定怀孕的事实。
我的心情因此渐渐变坦然,毕竟事情都发生到这地步,再多担心也无济于事,小孩注定还是要拿掉。
我一直打电话问朋友,有没有认识的人或学长之类带女朋友拿过小孩,想要请他们介绍服务好的,又愿意保密的诊所,而每当他们怀疑其实是我女朋友怀孕时,我也只能骗他们说是我的朋友。
终究,我还是问到台北市一间小诊所,并且打算等父母离开后就马上带雯雯去拿掉小孩,雯雯她知道,也很不舍的等着那一天。
果然没有多久,父母因为顾及东南亚的工厂,所以过年后约十天就又搭飞机回去,总共只回来台湾约两个礼拜。
父母拿着一堆行李要出门前,母亲还抱着雯雯和我,要我们兄妹俩互相帮忙照顾,但我终究也只能保持沉默……
当整个家里又回复一片空荡,只有雯雯和我,真的令我有种难以言喻的解放感,就如同被限制的心灵,终于再度获得自由般。
那一晚,当我要睡觉时躺在床上,却翻来翻去就是睡不着,脑海一直想着过几天就要带雯雯去拿小孩,与许许多多的问题。
忽然间,我的房门被静静打开,小夜灯的柔和光芒照耀下,我看见雯雯走进来。
我看着她,她也看着我,彼此都没有说什么,也不必说,只要望着对方就够了。
雯雯反手关上房门,然后向我走过来,我也拉开棉被,让她躺在我身边。
她在棉被内伸手紧抱着我,就像夫妻,躺在我臂弯内,躺在我怀中。
好长一段时间,我们都没有说话,只是让思绪沉淀,只是让时间流逝。
语言与话语存在之目的,是为了让人类得以沟通;但世上有更多事,是无法诉诸文字的一切,超越文字的存在。
只要能这样紧抱她,感受她柔软躯体的温度,就会是我生命期待的全部。
闻着她身上自然飘散的温和香味,我逐渐迷惑,迷失在情感最深处。
人类天生渴望自由,不应该被拘束,也不会永远被拘束。
这个社会有太多规范,每种规范都是一种枷锁,但锁的住身体,却锁不住炙热的心。
最纯净的爱情世界本就没有不可,没有禁忌,只有遗憾与错失,这也是世上最无法弥补的原罪。
没有人喜欢这样的失落,但人生往往如此,只能回首寻觅永不能挽回的光辉,如幻影模糊。
至少,我还有雯雯在身边,我还没有失去她,我还能像这样紧抱她,这就是我人生所有幸福,哪怕可能是短暂的……
雯雯是我的妹妹,我知道自己爱她,因为感情永远不会欺骗自己,只会被选择漠视,但我不愿放掉,因为感情的付出,本就会伴随痛苦与牺牲,退缩只会为自己留下更深的遗憾。
我后悔吗?
我永不后悔,因为这是我选择的道路,不论我必须付出什么,因为它的确在我的人生存在过,经历过,闪耀过,这也就够了……
望着她的双眼,我开始亲吻她的发际,她的额头。
“……哥又想要了吗……?”
我没有用语言回答,也不需要,只是继续亲吻她的耳后,她的颈肩,她的手臂。
“哥,宝宝会不会怎么样?”
“宝宝不会怎样的,不必担心……”
在她耳畔轻轻说,我将手移到妹妹丰满乳房上,感受她所有柔软与诱人。
我的阴茎开始不受控制的冲血,开始勃起。
在我怀里的雯雯一定有感觉,但他并没有说话。
在棉被内,我让雯雯躺平在我身旁,便将她的T-Shirt向上脱,直到双肩处,然后我再度推开她的胸罩,让她赤裸上身。
我抚摸着,握揉着,手掌贴在胸口上,感受她平稳心跳,感受她心中所有一切,规律的,稳定的,不停诉说无尽情感。
当时候终于到来,我脱下她的内裤,也脱下自己的,我是多么渴望她,想要她,与她再度合为一体。
移到她身上,如同往常好几次的平凡姿势,她的双腿向左右张开,以内膝靠放在我的手臂,双手搭着我的腰际。
这瞬间,我忽然想起四个多月前的那一晚,雯雯终于答应跟我爱爱的那一晚,我们也是在这个地方,以这样的姿势,完成彼此都愿意的第一次。
那时的雯雯脸上有着极度紧张与娇羞,对于少女第一次的不安与恐惧。
我压着她,我寻找着她,然后我慢慢进入她,耳畔听着亲妹妹感觉被进入体内而发出的讶异低叫,感受她肉体的紧张僵硬,感受她阴道更深处的紧缠与湿暖,这就是我们的第一次……
此刻我的龟头顶进她的阴道口,微微陷入,但跟那第一晚不同,她脸上并没有少女初夜的不安与紧张,只有淡淡柔情与不经意流露的担忧。
“雯雯……哥要进去了……”
当双脚缓缓顶着床铺推动身体,前头紧靠的两片阻碍也被向左右推开,进到里面后,感觉依然那么潮湿与温暖,伴随自然推挤乳蠕动,我已进到妹妹身体最隐密的地方。
而躺着的她也只是随着我的插入,而轻声吐着长气。
我再度进到妹妹阴道内,动也不动,只是让阴茎感受所有来自阴道的温暖爱抚。
因为姿势的关系,我压着她,以很近的距离看着她的双眼。
“哥……”
她沉静开口叫我。
“嗯?会很痛吗?”
“我们以后会不会下地狱……?”
当时忽然听到她平静对我说这句话,让我的心剧痛。
曾几何时,我竟让她也体验到跟我一样的痛苦与害怕。
“不会!!雯雯妳永远都不会下地狱!!”
“哥怎么知道?”
“因为是我要妳跟我这样的,所以只有我会……”
是啊……因为从一开始就是我要雯雯跟我这样,所以不论多热烈的地狱炼火,我愿意代她承受。
“但是我肚子里的小孩必须……”
“他是我们的小孩,我们不要他,他会了解的,也不会恨我们。”
不论雯雯是否只有14岁,我知道,她终究会担忧肚中的孩子,一如担心孩子的母亲。
而这必将成为我心中永远的罪咎……
我愧疚的不愿望向雯雯,只是低头闭上眼,如同希望自己的罪孽能就此消逝,缓缓开始抽动在她温柔体内。
这一天的爱爱,一直到最后射精,完全没有什么好说,更多的是罪咎与后悔。
这并不是〝早知如此、何必当初〞的后悔,而是知道雯雯担心害怕的事早晚会发生,而我却无能为她阻止避免的乏力感。
更或许像我们这样,罪恶感本来就无法避免……
没有保险套的保护,我也没有多想,一路只是不停插动,感受所有这动作带来的性爱刺激。
我很快就达到高潮,并且再度在妹妹阴道内射精。
当射精结束,我默默离开她的身体,坐在床沿。
我并没有以往那样的满足感,反而倍觉空虚。
雯雯应该也能体会我心中所有感受,因为今天的我的确是跟以往不同,而我相信她也一样。
雯雯没有说话,只是抽取床头柜上的卫生纸,暂时当垫子遮在阴道口外防止精液滴落床铺与地板,然后在我陪伴下进到浴室内开始清洗。
我们都没有说话,再回到房间内,躺在床上,将彼此拥在怀中,就这样再度恢复宁静。
或许这一切,有太多说不尽的错误。
或许这一切,从我和雯雯来到这个世界就错了。
或许这一切,从我爱上雯雯开始就错了。
或许这一切,从我渴望跟雯雯发生关系就错了。
或许这一切,无人有任何错,错的是无法改变的命运,错的是这个容不下血缘兄妹爱恋的社会……
除了自己不该有的小孩,我跟雯雯没有伤害任何人,但却必须背负这许多的担忧罪虐与痛苦。
这本来就不是个公平的社会,如果有牺牲者,或许我们就是团体规范下最大的牺牲者。
想着我和雯雯的未来,想着我永不被谅解的爱恋,想着我们必须亲手结束一个刚带来世间的无辜生命,我久久无法入眠,也说不出半句话。
好不容易,我总算微微入眠。
朦胧梦中,感觉到有不寻常动作,没过多久便感到怀中温暖不再存在,所以我的心灵也从无意识黑暗大海逐渐浮回这个世界。
当我睁开双眼的那刻,再度忆起今晚所有一切,发觉身旁床铺是空的,原该在我怀中散发温暖的爱人却不在身畔。
夜深幽静中,我听到脚步声,我听到轻泣声,于是我起身找寻雯雯的身影。
她坐在客厅内,脸上除泪水,更有惊慌与彷徨无助。
那瞬间,我看见的不是她,而是近一年前要潜入她房间开始夜袭时,痛苦挣扎的自己。
人们常说做坏事后会下地狱,但或许不必等到死后世界的惩罚来临,因为这样活着的痛苦就是煎熬烈火,燃烧不尽的永恒炼狱……
雯雯承受的痛苦与折磨绝不会比我少,因为她是母亲,她必须选择杀害正在自己体内的小孩。
所以她看见我走到身边,就站起来紧抱着我:“哥……宝宝就要死了……我们必须拿掉他……我们要杀死他……我好害怕……我想到就好害怕……”
紧抱着我,在我怀里的雯雯,只是边哭边说这句话……
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