「短篇」夏日恋爱纪事
1
我爱上了一个女生。
我与她的初次相遇称不上体面,也许还给她留下了“奇怪”、“可疑”这样不太好的第一印象。
那是炎热夏季里最平凡的一天。为了提交制备完成的药剂,我破天荒地在高温的天气里出了门,前往了炼金协会。办理手续、校验样品等一系列流程远比我想象中要久得多。等到一切都确认无误,我准备打道回府时,已经是下午的一点钟了,正是一天中气温最高的时刻。
室外的气温高得可怕,只走出几步路,我的脊背和后颈便被炙烤得滚烫,外衣与身体之间的空隙也被灼热的空气填满。在这样的焖烤下,贴身的短袖上衣很快便被不断冒出的汗液打湿,牢牢地粘在了后背上。
我很想重新回到协会的大厅内歇息片刻,等到稍微凉快一些的时候再动身。但是在那样的地方休息,难免会被陌生人搭话——这是我最抵触、也是最害怕的事情。我并不擅长同陌生人接触,若是被主动搭话,自己一定是连一句完整的话都说不出来的。
于是,我只好一边忍耐着被烈日焖烤的酷刑,一边不抱希望地在街边找寻人少而又可以歇脚的地方。
协会附近的街道被人们统称为“炼金街”,在这附近活动的人员通常是在协会任职的专业炼金术师、或是在学院就读的炼金学徒,与炼金术相关的店铺便也自然而然地聚集在这一带——药剂铺、半成品与原料批发、魔偶部件订做与加工…一眼望去,尽是这样的店铺。
如果手头的积蓄足够的话,我也很想在这附近开一家类似的店铺。不用没日没夜地测试药剂的效用与配方、也不用整天面对那些艰深晦涩的理论文书,只需要在这条街上租下一间店铺,便能够轻松地赚取生活费,这可比我现在的生活要好得多了!
“实用主义”是大多数炼金术师推崇的精神,但偏偏正是因为这种无趣的“实用主义”,炼金街的氛围相当严肃。在那样的店铺里,只是进门歇息而不消费,恐怕是会遭到店主的鄙夷的。也正因如此,我走了许久,都没能找到可以供我休息的店铺,又热又累的我几乎陷入了绝望的地步,想要不顾形象地大喊起“救命”来。
拜托了,谁都好,给我一个能够乘凉的地方吧——我最终没能开口喊出来,只得将这样的话放在心底。
当我在心底喊出第三遍“救命”的时候,奇迹出现了。
走过街的转角后,我的眼前出现了一家与周围的店、乃至整条街的风格都完全不同的店铺。这间店铺外摆放着许多花盆,颜色各异的鲜花将我的视线一下吸引过去,昏沉的街景也因此变得鲜活明亮,与毫无生气的炼金街形成了鲜明的对比。巨大的落地玻璃将室内的陈设展示得一清二楚,与那些喜欢卖弄神秘感的店铺也完全不同。
我上前几步,才注意到店门口的画架上摆放着一块黑板。那上面用清晰而娟秀的字迹写着“今日特惠”几个字,下边则罗列出了各式各样的……咖啡?
咖啡店?在这种地方?在鲜有一般人涉足的炼金街,真的会有人选择开一家普通的咖啡店吗?是手里的闲钱很多,所以才兴趣使然地尝试创业的阔绰人家吗?还是选择了比较独特的养老方式的退休炼金术师?
——这家咖啡店与周围环境的强烈割裂感,让我一时之间忘记了自己的境遇,呆呆地站在原地,转而揣测起店主是个什么样的人来。直到一滴汗液从睫毛上滚落、打湿了我的镜片,我才记起自己的原本目的。意识到这是奇迹的我没有犹豫,飞快地推开了店门。
在一阵风铃摇晃带来的清脆响声后,店内的冷气向我扑面而来,将我身上四处燃烧着的火苗一并熄灭。就在这里,我第一次遇到了她——没错,这是真正的奇迹。
我首先听到的是她的声音。
“欢迎光临,外面很热吧?”
悦耳的音色、清晰的吐字、上扬的语调——是一位年轻女性的声音。我循着那声音看过去,随即对上一双好看的眼睛,并且飞快地被吸引去了注意力,沦陷在那对眸子里了。
向来讨厌和陌生人打交道的我,哪怕是面对面谈话时,也绝对不会望向对方的眼睛。所以,当我望向那双眼的时候,竟然一时不知该如何形容它们,如何描述那双动人的眼,更无法探明自己是被它们的哪一点所吸引,而做出如此反常的举动。是因为那纤长、天然的睫毛?还是因为那漂亮的酒红色眼眸?又或者是因为那流畅而优雅的杏形轮廓?
因为这样难以探明的心绪,我的视线在那双眼睛上停留了许久。随后,又得寸进尺得向着她脸上的其他地方游弋开去。我很快便得出了这是一位“相当符合我审美的年轻女性”这样的结论。
“请问…我的脸上有奇怪的东西吗?”
一直到她带着不解的神色,无辜地眨了眨眼,我才意识到自己的凝视是那么无礼而冒犯。我匆忙摇了摇头,故作自然地将视线移向了一旁的菜单。
或许是外面的天气实在太热,让我不计后果地冒失闯入了这家店面。在来回扫视菜单三回以后,我才意识到自己犯下的巨大错误。
——没错,我完全不懂咖啡。虽然我经常会面临不得不熬夜赶工的情况,但提神用药剂的效果远比咖啡要好得多。更何况,比起苦味,我更青睐甜味的软饮料。
已经这样大摇大摆地走进了店内,要是什么都不点就出去的话,未免太过奇怪了。感受到来自对方殷切目光的我,开始陷入了漫长而纠结的考虑之中。
要碰碰运气,随便点一杯吗?不,店里只有一位客人,自己的一举一动都会被牢牢盯住,要是因为不合口味而没有喝完,肯定会显得相当无礼吧?
向那位女性询问推荐的款式?不不,“请告诉我推荐款”这种话,我是没法对陌生人说出口的,我才不要随便示弱、承认自己什么都不懂呢!
直接找个位置坐下,告诉她自己只是来吹冷气的?如果我是她的话,肯定会没有好脸色地把这样的客人请出去的…
完全想不出合适的解决方法的我,虽然煞有介事地摆出了一幅正在思考的样子,后背与前额上的汗却出个不停。在冷气的作用下,将要干透的汗液和贴身衣物变得凉飕飕的,我几乎快要哆嗦起来。
“如果客人您不知道喝什么比较好的话…不妨让我来帮您做决定吧。”
就在我自暴自弃地想要临阵脱逃的时候,她那温柔、悦耳的声音又一次流入了我的耳朵——对于自认为身处难堪境遇中的我而言,那声音简直是不存在这世界上的、天使的声音。
“您是喜欢酸味偏重的,还是苦味偏重的呢?”
我再三确认了这并不是自己的错觉,而是从她口中确实说出的话语。对初次见面的客人,便能像这样伸出温柔的援助之手吗?…这家伙,简直是天使中的天使啊!——直到现在,我都是这么认为的。
“如果您已经有了主意的话,就请无视我的自作主张吧。”
我因为难以置信而下意识地望向了她,得到了微笑与眨眼的友善回应。原来那些小说中常写的“被击中心脏”并不是夸张的修辞…我毫不自知地屏住了呼吸、挺直了脊背。
“不!那个…不要太苦的就可以……”
“我明白了。请您稍微休息一下吧,很快就能做好、给客人您送来的。”
她对我微微鞠了一躬,转过身去,开始制作起我的咖啡。我则像彻底失了魂一般,呆呆地站在原地,望着她忙碌起来的背影,脑海中反复播放起她刚才对我说的几句话。
或许真是因为反常的天气,让我的情绪也变得反常了起来,又或者,只是被她身上的魅力给深深吸引住了,我竟然开口喊住了她,破天荒地向一位初次见面的陌生人主动搭了话。
“那、那个!请问…称呼是……?”
现在想来,这一定是个愚蠢、奇怪、无礼、动机不纯的问题。我看到她手中的动作停顿了片刻,猜想她一定是被自己这草率的举动给吓到了,便匆忙向她鞠了一躬。
“抱歉!我只是…突然想这么问而已,您不用在意!”
但是,就连这样的问题,她都能用那样悦耳的声音、带着那样可爱的微笑来回应。
“是在问我的名字吗?我叫伊娜可。”
“不用道歉,小姐…不用那么拘谨,您应该表现得更有自信一些。”
“当然,您现在的样子也很可爱。”
…可爱?是在我说我吗?这高明而讨喜的说话方式,让我对她,对伊娜可的好感又加深一些。
我想我的沦陷就是从那一刻开始的。
2
在一开始,我并没能察觉到自己内心的悸动,因为“恋爱”这个词对我来说,实在是太过遥远、陌生了。
在我步入青春期不久之后,我便意识到自己身上并不具备“魅力”这样东西。在那样心思敏感、自我意识过剩的年龄段里,本就内向的我开始打心底里抵触“和其他人打交道”这件事情,表现得阴郁、孤僻。那时的我拒人于千里之外,自然也不会关注异性、恋爱。我就在那样的自我封闭中完成了基础课程的修读,考入了炼金学院。
在强调“实用性”的炼金学院,很少举办大型的社交活动。虽然在课业方面的压力不算很大、允许学徒们自由支配的时间也还算充裕,但比起参加那些吵闹的聚会、去同奥术学院或是机械学院的学生联谊,我更喜欢呆在导师的工房内看书、学习。——我当然尝试过参加这样的活动,但在聚会上不知所措、只能四下张望的感觉让我至今难以忘怀,所以,哪怕是在相对自由的学院时代,我也没能迈出“社交”这一步。
毕业以后,作为持有生产许可的专业炼金术师,我很快便投入了忙碌的日常工作——配制药水、研究配方,日复一日。参与社交或是联谊活动的时间和机会变得越来越少,自然便更没有机会考虑“恋爱”这档事了。
所以,在刚开始感觉到坐立不安、心思难以安定下来的时候,我只是简单地将这视作气候变化带来的影响,不再去管它了。因为太过炎热而没法专注…这种事情也是常有的吧?
但很快,这种“影响”开始明晰地出现在我的日常生活里,将我徐徐浸染,并最终变成了难以忽视的问题。
手头上的工作告了一段落,难得休假的我,本该是悠闲地躺在床上,靠着睡觉与阅读来打发时间的,却因为她,伊娜可的事情而变得难以专注、坐立难安起来。
每当我闭上眼睛,试着入睡的时候,眼前便会浮现出那双酒红色的魅人双眼,耳旁的寂静便渐渐地被那令人愉快的语调和声音填满。阅读时,偶尔看到某个与她的名字发音相近的词语,眼前的字符便像是一点点地被那个名字替代,让我再难专心看下去。说来奇怪,因为不想被人打扰而长期独居的我,并不讨厌这样的心猿意马。
在那些窝在家不用出门的日子里,夏季的天气便显得和善、讨喜许多。下雨天,雨水和泥土的气味会从窗户吹进卧室,我便情不自禁地想到她,将这两件令我愉快的事物联系到一起。当然,还有阳台上的夜风、冰箱里的冷饮和浴缸里的温水——它们都让我觉得很舒服,而这样的惬意感便会让我想到伊娜可,想到那并不算体面的初识。
“如果她在的话,也会用那样的语气来夸奖今天的天气吧。”
“她会喜欢哪种口味的冰棍呢?莫非…还是咖啡味?应该不会很好吃吧…”
“她的头发、枕头和衣服,应该也弥漫着咖啡的香气吧?…一直闻着的话,会睡不着吗?”
这些细小的念头一点点地填满了我的脑海,让我在做任何事情的时候,都会情不自禁地联想到她,心情也随之变得雀跃起来。
这种感觉…莫非是…“恋爱”?
咦…恋爱…在我身上?
不,不可能的吧?只是错觉吧?…对方可是同性啊?
——当这个词语突然出现在我眼前的时候,我竟然下意识地想要逃开。我并不清楚这种逃避是源于什么,也许是出自我对一切人际关系的抵触,也许是来自于“未知”带给我的不确定性……
…只要在面对她的时候,内心毫无波澜,就能够说明这样的异状并非是源于爱慕之情的了吧?
为了证明自己的异状并非是源于爱慕之情,我又去了一次伊娜可的咖啡馆。
距离初次见面,已经过去了将近一个月的时间,但伊娜可依然很快地认出了我。
“欢迎光临…哎呀,是上次那位不知道喝什么的客人!还是和上次一样吗?”
能够像这样记住与自己只有一面之缘的人,光是这一点,便足以让我对伊娜可惊叹不已了。虽然方式有些奇特,但这种被人记住的感觉相当不错。——只是打个照面的功夫,我便快要忘记自己前来的目的了。
保持冷静、保持客观…自己对伊娜可并没有产生爱慕之情。我试着这么告诫自己,内心却被她抛来的微笑搅得躁动不安。我的思绪随之变得不听使唤,感性地自作主张了起来。我又一次产生了同她主动搭话的念头。这么想来,或许第一次主动询问她的名字,也是因为自己的感性在自作主张吧。
该怎样同她搭话呢?不能表现得太过奇怪,所以不能用“您很漂亮”这样容易被当成变态的话开头;“今天的天气很热”或者“今天的午饭是什么”这样有关日常话题的询问,虽然是非常稳妥的选择,但很难接续后面的话题;直接用自我介绍作为开场白怎么样?应该能让她记住自己吧?
……
直到伊娜可笑眯眯地站在我的桌旁,用悦耳的声音告诉我咖啡到了,我才意识到自己已经陷入了过分激烈的思考之中。此时此刻,我与伊娜可的距离甚至只有半米不到——意识到这一点的我,很快便紧张地挺直了脊背,不知所措起来了,脑海中预演了许多遍的话语,也在这一瞬消失不见。
但说来奇怪,本该在这时候低下头去,畏缩着不敢看伊娜可的我,竟大胆、反常地望向了她。我看到她讨人喜欢的笑容、微抿的嘴唇、轻轻颤动着的睫毛——这动人的神情使我渐渐冷静了下来,缓缓地开了口。
“感谢…您的咖啡……很好喝。”
“谢谢您的夸奖!喜欢的话,每天都来也没问题噢!”
伊娜可轻盈而欢快地接住了我抛出的话语,她说话时的语调让我的情绪也高涨了起来。受到了鼓舞的我,开始向她连续地抛出赞美的话语。
“我会的…!因为真的很好喝!”
“而且……店内的装修风格也很漂亮!”
“伊娜可小姐…是很有品味的人。”
自己居然能一口气对别人说出这么多话…伊娜可的身上,一定存在着能够给予自己勇气和自信的魔力。刚才那反常的一瞥,或许是因为我早就意识到这一点了吧?
——没错,我所有的反常都因她而起。我下意识地将所有愉快的事情同她联想到一起,在她身上寻求慰藉与依托,为她冒出一个又一个大胆的念头、做出一次又一次冒险的尝试…这一定就是别人所说的“恋爱”吧?
就在那天,我第一次听到她喊出我的名字。
“和卡瓦尔小姐聊天很愉快”、“卡瓦尔小姐是个很有趣的人”、“以后和卡瓦尔小姐就是朋友了”……她每念一遍,我的心便随之颤动一阵。我第一次意识到这简单的发音竟能如此动听。
没错,我爱上伊娜可了。
3
追求是不能心急的,要从朋友开始,一点一点地增进好感,耐心地等到最合适的时机——哪怕是毫无恋爱经验的我也懂得这样的道理。
在没有工作的日子里,我每天都会前往伊娜可的咖啡店,在那坐上一个下午或是一整天。没有其他客人需要照料时,伊娜可便会在我对面坐下,和我聊天来打发时间。
多数情况下,我是负责抛出问题并安静聆听的那一方——我不是个擅长表达自己想法的人,也没有幽默感,所以比起用自己单调贫乏的词汇来讲述无聊的事情,我更喜欢听伊娜可讲话。
偶尔,伊娜可的视线会从我身上移开。这时,我便会偷偷地观察起她。我注意到,在她说话时,脸上总会不自觉地显露出许多可爱而又细小的表情变化。我总会被这样的情绪浸染,并偷偷地模仿起同样的动作。在我看来,这样的感染力,也是伊娜可深深吸引我的原因之一。
有时,我也会注意到伊娜可身上新的吸引我的地方。有一回,伊娜可同我分享她喜欢的东西,当她讲到大海时,那眉飞色舞、充满欢愉的神色,总让我想起那些天真单纯的孩子——这种发自内心、喜形于色的热爱,我已经很久没有在身边的成年人身上看到过了。
伊娜可身上的某些特质,譬如对生活的热爱、纯澈而干净的目光,会让我联想到孩童,联想到自己的童年;而她身上的体贴、周到,言语与行动中时刻透露出的、为他人考虑的体贴感,又是在相当成熟的大人身上才能看到的特质。
就在这样的观察与闲聊中,我对伊娜可的爱意与日俱增。它就像气球那样,一点一点地膨大,大到足以将我轻飘飘地拽离地面。我的情绪、想法一点一点地被她填满,并渐渐地不受控制,变得感性了起来。
我喜欢呆在她身旁、同她相处,哪怕我们什么都不做,沉默的空气也不会让我觉得坐立不安。在我眼中,她像是推门而入的风,而我便是那挂在门框上的风铃。她每笑一次、眨一次眼、说一句话,我便被吹得晃动起来,发出欢快绚烂的声音来。
我有时会产生无缘无故的羡慕。我知道她喜欢海边、喜欢晚霞、喜欢那些漂亮的花,我便会莫名地羡慕起那些被她热爱着的物。我羡慕它们能够被她装进眼睛里、羡慕它们是那样漂亮而富有吸引力…我自然是没有这样的运气的。哪怕当她同我说话时,澄澈的眸子会一遍又一遍地望向我,我也十分清楚,那只是暂时的好意收留——我希望自己能在那里边长住、定居下来,希望她的眼中永远有我的一小片位置。
我对伊娜可的想法,并不总是那么单纯的。
我向来忠于自己身体的需求,对待性欲也是如此。一旦积攒的欲望超过了某个阈值,让我变得燥热而难以专注,我便会选择自行释放。而在大多数情况下,想象力便足够让我营造出合适的氛围与场景,供我兴致高昂地迎接精神和肉体的双重欢愉了。对我而言,“失控的炼金造物”是比较常用的主题,简单来说就是一般人熟知的“触手”系。
但是,在我陷入了对伊娜可的单相思之后,她便经常不合时宜地出现在我的想象中。起初,我自然相当抵触这样不敬的幻想,我不希望让自己的爱沾上那些桃色的汁水。在这些情况下,我便会努力地用其他东西将她驱赶出去,或干脆停止自慰,去做些别的事情,让自己冷静下来。
随着她在我性幻想种出现次数的增多,我这样的抵抗渐渐变得无力起来。我意识到自己那神圣的虔敬很快就要被冲得粉碎,但没能料到这最后的一击竟是伊娜可亲自给出的——她向我展示了她的身体。
那天,我到店内时,已经没有其他客人了。我猜想是天气的缘故,外面的空气中弥漫着泥土的气息,阴沉的天气虽然让气温低了些,但潮湿闷热的空气依然让我出了不少的汗。要下雨了。
果然,在我和她面对面坐下不久后,外面便开始下起了雨。起初还只是小雨,我与伊娜可都觉得那是来得快、去得也快的夏季阵雨,片刻后就能停歇,便随意地扯了些闲话。但很快,雨便下大了。现在想来,这大约是今年夏季最大的一场雨。分明是下午,外面的天色却暗得可怕,店外的雨棚被暴雨不断地敲打,发出的咆哮声让我觉得它就快要被冲塌了。
伊娜可或许也察觉到了相同的可能性,几乎没有犹豫地冲了出去。雨棚下面摆放着的是她精心照料的花,担心雨棚倒下、压垮花盆的伊娜可开始将花盆向着室内转移,而我也随之加入其中。
雨下得远比我想象中要大,花盆也比看上去要沉得多。我和她淋着雨,费劲地抱着花盆,在室内与外边来回搬运。没有手能够撑伞,淋湿自然是无法避免的。鞋袜是最早湿透的,然后是长裤的下半截,上衣的肩膀与背部,以及脑袋。
等到转移工作完成时,暴雨已经将我和她都彻底淋湿了。原本开着冷气的室内一下显得阴冷起来,湿透的衣物粘在身上,被冷风吹得更显冰冷。伊娜可飞快地关掉了冷气,给我拿来了毛巾。而后,她望向窗外,四下张望了一番,又关掉了店内的灯。
我正想开口,询问她后续的莫名举动有何用意,一回头,却看到她正在解开自己衬衣的纽扣,里面的内衣与皮肤也随之展现在我眼前。
“不快些把湿掉的衣服脱下来的话,可是会感冒的噢。”
伊娜可的肌肤很白——早在日常的观察中,我便认识到了这一点,并常常为之分神。她的某些动作,譬如挽起袖子、卷起裤腿或整理衣领,便会将她那纤细的小臂、白净的小腿与诱人的脖颈展现在我的眼前。
但直到此刻我才认识到,平日里无法看到的其他部位,远比那小臂、小腿或脖颈要魅人得多。她的身材很好,腰线柔顺而优美,即便隔着外裤,也能看出那曲线一直延续到下半身。我猜想那腰腹处的肌肤一定也是紧致而富有弹性的。此刻,她被雨润湿的肌肤正在我眼前泛着暗哑的光,引诱着我产生各种各样不洁的念头。
我擦头发的手在半空中停住了。我多希望此刻手中攥着的并不是毛巾,而是那沾着她气味的衬衣;我也想用这条毛巾替她擦去肌肤上的雨珠,并假装无意地触碰她的身体,贪心地感受指尖的触感与温度。
我的视线自然在她胸前稍微多停留了那么一小会——我平常可不会这么做,因为某些个人原因,我对别人的尺寸可完全提不起兴趣。只是,在脱下上衣后,伊娜可的胸部变得尤其吸引视线。是因为平日的衣着掩盖了其真实的面貌吗?那圆润而饱满的形状…只是看上片刻,我对肢体接触的向往便又加深了不少。
在我陷入幻想的这片刻,她已经脱下了上衣,在一旁坐下,转而褪下鞋袜了。我的视线很快被她的脚吸引了过去。
伊娜可褪去袜子的动作有些缓慢,或许是被雨淋湿的袜子与肌肤粘在了一起,变得难以分离的缘故。她白嫩的脚背一点一点地在我眼前铺展开来。尽管暗淡的光线让我看不分明,但我猜想那一定是有着漂亮的淡青色血管脉络的脚背。当一只脚从袜子中彻底逃脱,五颗脚趾便会在空中灵活地舞动一番,就像蝴蝶那样,只轻轻地挥动几下翅膀,便在我心中掀起一阵难以止息的风暴。
我站着看了好一会儿,才发觉自己挡住了外边的光线,让我的观察很难再向更细致的方向进行下去。我悄悄地朝着边上挪了些,并由此看清了伊娜可脚的全貌。她低着头,专心地擦拭着自己的脚,并未注意到我的小动作。
该怎样描绘她足底的漂亮曲线呢?饱满的脚掌,此刻正因为后仰的脚趾而显得更加凸出,泛着漂亮的红润色泽;与之形成鲜明对比的足弓则深深地凹陷进去,脚心窝呈现出光滑的弧线。
只是看上一眼,我的脑海中便滋生出下流且色情的念头——也许那光滑的脚心窝能够恰好地容纳我的鼻子或嘴唇,而她柔软的掌肉则会轻轻地贴在我的前额、或是脸颊上;也许我会小心地控制起自己的呼吸,不让我兴奋的鼻息搔痒她的脚底,或者干脆贪婪、不顾形象地用力吸气,让她的芬芳毫不浪费地全部进入我的体内,那会是最好的天然催情物…
我因为这样的念头而兴奋起来,脸颊与身体开始发烫,呼吸也变得粗重、急促。伊娜可也许不知道,她的一举一动,都在将我向那情色的幻想中推得更深一些。
她甚至还关心起我,问我是否需要脱掉湿的衣服。
“卡瓦尔小姐的衣服也湿掉了吧?请脱下来吧,我会帮您拿去烤干的。”
这样的邀请在我听来,已然变成了恶魔与淫欲的低语。我与她,近乎坦诚相见,光是这两个要素,便让我激动得几乎要叫出声来。
“啊、我、我就不用了…没关系的……”
我告诉自己不能…至少不能在她面前表现得那么下流,所以故作镇定地拒绝了她的要求,并且努力地不再去看她,转而望向窗外的雨幕和空无一人的街道了。但不洁的念头已经在我的脑海中深深扎根,将我的故作矜持彻底摧毁了。
那天回家后,我想着伊娜可,想着她的身体和她的脚,自慰了。在前所未有的欢愉中,我一遍又一遍地呼喊着、呻吟着她的名字。我想象自己正躺在伊娜可的脚边,一丝不挂的身体被她用灵活的脚趾肆意触碰,欢愉而下贱地渴求着更多的爱抚。——我从来没有体验过那么猛烈的高潮,甚至直至结束后许久,我都觉得自己的肌肉在痉挛、抽搐个不停。
我对伊娜可的爱意与欲望,就在这样的接触与意淫中悄然生长,而最终到了无法忽视、无法忍耐的地步。
4
在同伊娜可维持了一段时间的朋友关系后,我开始不安于现状,想要让我们之间的关系更进一步。
我想了很多计划,譬如邀请她去最喜欢的海边,营造合适的氛围来讲出真心话;或给她写情书或情诗,随信附赠几支她喜欢的花朵;再或者,邀请她来我家共进晚餐,当面向她表白……但这些计划一个都没能付诸实践。我觉得它们太过缺乏创意、落了俗套,倘若我是伊娜可,也一定不会因为这种老掉牙的浪漫而动心。
我不敢随意采取行动,若是在过早的时候向她表白、又遭到了拒绝,恐怕以后连再见面都觉得尴尬,更别提继续维持现在的关系了。可就算这么僵持下去,伊娜可也未必会透露出对我有好感的迹象,难道就要一直做普通朋友,将我的爱意压在心底吗?
既患得患失、又不想就此止步的我,最终打算对伊娜可做出试探。在我看来,这是能够给自己留足进退余地的最好方式。倘若自己有幸成为她的理想型,也许不用完全符合,只要有那么一两点相似之处,我便可以趁势将话题向更进一步的地方推进;若自己和她喜欢的类型完全不同……不,还是不要在事前就想这么悲伤的事情吧。
在这之前,我也曾尝试打探过她对自己的看法。我曾装作无意地询问她,是否会和除自己外的其他客人聊天,却被她用“秘密”和调皮的笑容敷衍过去。我也曾询问过她对自己的看法,询问她自己是否应该变得更合群、阳光一些,是否该试着多接触一些陌生人。而她却温柔地摇了摇头,对我说,“做自己就好”。
在我看来,伊娜可太过温柔了。我猜想她是顾及了我的感受,又或者是她敏锐地察觉到了自己询问的意图,才不愿在这样的问题上做出过多的表态。但这些打探终究是极其小心翼翼,内容极为无关紧要的。我需要的可不是如此隐晦的讯息,我希望得到更直接的暗示与迹象,譬如恋爱观、理想型。
在某次聊天中,我装作随意地向她抛出了问题。
“伊娜可小姐…会喜欢什么样的人呢?”
虽然早就下定了决心,但当自己真的问出口以后,我还是不由自主地紧张、后悔了起来。这个话题会不会显得有些突兀?自己应该不会露出什么破绽吧?伊娜可会做出怎样的回答呢?
我一边这么想着,一边竭力地装出一副相当自然、毫不在意的模样——我将脑袋别向一边,看向没什么行人的街道,喝入口中的咖啡被我紧紧抿住而没有咽下,左手则在桌下紧张得来回磨蹭大腿,擦拭不断冒出的手汗。
“为什么突然问起这个?”
伊娜可短暂地迟疑了一下,随后用疑问回击了我的试探。这样的反应让我更加煎熬、紧张了起来,我猜想她说这话时脸上正带着无辜、疑惑的神情,可我不敢同她对上视线,只得又喝下一口咖啡,告诉自己冷静下来,然后试着为自己的行为找出合理的解释。
“你看…我们都没聊过类似的话题吧?女孩子之间通常都会聊这种事情的嘛…喜欢的类型、恋爱观之类的内容…就是所谓的‘女子会’啦!在学校的时候,我知道很多女生之间都会这么做……”
只是说完这样的话,我便觉得自己的后背已经开始出汗了。我撑着脑袋的右手开始不自在地翻弄起衣领,伊娜可停留在我脸上的目光不断地给我带来煎熬感,让我再次后悔起自己为什么要问出这样的问题。
所幸伊娜可的注视并未持续太久,她很快便接受了我的解释,开始发出若有所思地低吟声来。
“原来如此…我知道了,让我好好地想一想。”
太好了,算是熬过去了……吧?自以为成功应付过去的我,却突然产生了一种不太好的预感。……伊娜可小姐,是不是太好糊弄了些啊?
她提出的第一点是年龄。
“最好是个比我年长的人…成熟的人很可靠呢!”
我与伊娜可年龄相仿,与“成熟”一词也搭不上边。
——但是没关系,这才只是第一个要求,自己还有机会呢!
伊娜可的第二个要求是关于外貌的。
“希望是个长得非常好看,像模特一样的人呢!”
长得像模特一样的人…这种要求是不是太高了些啊?别说我自己,就连我身边都没有见过这种水准的人……
——冷静,卡瓦尔,比起外表,内在要重要得多。才第二个要求,不要现在就放弃希望。
第三个要求则是身材。
“我觉得高大一些的人会比较好喔…所谓‘安全感’,就是这么回事吧!”
我甚至比伊娜可还要矮小一些,连这一点也…
——这还只是外在的范畴,卡瓦尔,安心、安心。
像是听到了我的心声,伊娜可提出的要求终于转向了“内在”。
“抛开这些,兴趣爱好也是很重要的——我认为喜欢西洋乐的人很好,会给人以气质优雅的感觉呢!”
……自己怎么看都不是能用“气质优雅”来形容的类型。
——没关系、没关系的,卡瓦尔…至少…呃,至少你和伊娜可的关系很好!只要努力培养,总是有机会的——
“我觉得具备以上这些素质的男人,就很适合谈恋爱噢。”
——啊,现在连机会都没有了。
简单总结一下,我与伊娜可理想的恋爱对象的重合率是…0.意识到这一点的我完全低落、懊悔了起来。为什么要问这种问题啊?这不是提前为自己的暗恋画上了句点吗!
而与此同时,我还要一边挤出自然的笑容,一边点头、用“嗯”这样简单的回应来搪塞伊娜可的话语。…明明就难过得要命,为什么我还要强忍着不表现出来啊!想到这一点的我更加可怜起自己,只觉得随时都有可能要哭出声来。
我自然没有再陪她聊下去,而是以身体不适为由,飞快地逃离了咖啡店。
这件事让我深受打击,意志消沉了很长一段时间。伊娜可也许永远都不可能喜欢我,强迫自己接受这一点相当困难。那段时间里,我将自己关在家里,没有再去见她。
我想了很多事情,但无一例外,都与我的单相思、与伊娜可有关。我该怎样处理这份很难有结果的单相思?今后还要继续去见伊娜可吗?如果还是像以前那样,我又该用怎样的心情去面对她呢?如果就此放弃,对毫不知情的伊娜可是不是又太过残忍了呢?
这些问题,我一个都没想出答案。
在闭门不出的这些日子里,我唯一的消遣便是翻看家里的杂志。我并不是会特地购买与收集杂志的人,对时尚或潮流这类话题也不甚了解,所以当伊娜可说出“模特”一词时,我虽然意识到那会是长相相当漂亮的人,却并没有具体的概念。但在翻看过这些杂志,看过真人的照片之后,我开始有了确切的画面。
英俊的面容、优雅的气质、高大的身材……伊娜可喜欢的,原来是这种近乎完美的男人。我眼中的伊娜可小姐,同样是近乎完美的人——她漂亮、热情,面对初次见面时那么古怪的我,都能露出那样的笑容,友善地帮助我…没错,或许那种完美的男人才足够与她相称吧。
偶尔,我闭上眼睛的时候,会在脑海中想象他们并肩站在一起的样子,所谓“郎才女貌”,大概便是那么回事。有时,我的想象也会不止于此。我会不由自主地想象他们挽着手的样子,想象他们接吻的场面。稍微矮小一些的伊娜可小姐会踮起脚尖、挺直脊背、仰着脑袋,一旁的完美先生则会笑着去抚摸她的头发,然后低下头亲吻她,伊娜可小姐肯定会露出比平日里还要灿烂许多的微笑吧?——不行了,自己根本没有和那种男人竞争的机会。
我自己也不清楚,为什么这种近乎自虐的行为成为了我这些天最喜欢做的事情。莫非自己有什么受虐倾向?还是说,这是某种脱敏训练?…但不论如何,这种行径都只是在加深我的消极情绪,让我愈发低落。
但即便如此,我对伊娜可的喜欢依然没有消失或是减弱的迹象。我还是很想见到她,想要同她每一天都在一起,想要一睁开眼睛便能看到她,想要听她亲口对我说“早安”,想要听到她喊我的名字。我一边因为现实而感到悲伤,一边却心怀侥幸和不切实际的希望。这种矛盾难道也是“恋爱”必经的一部分吗?我不知道。
可恶…就没有什么办法,能让伊娜可小姐爱上我吗?但是再怎么想,外貌、身材、性别这些先天决定的条件,都没法改变吧。没错,从“常理”上考虑,这些缺点是无论如何都无法弥补的。可如果从“非常理”的角度来考虑呢?
如果…如果我通过炼金术变成了伊娜可小姐的梦中情人的样子,她是不是就会喜欢上我了?
——不,不行,这是分明是欺骗行为。这是在欺骗伊娜可小姐,让她与一个根本不存在的人相爱。再说了,就算真的成了,我难道要靠着炼金术、以压根不属于自己的容貌与她朝夕相处吗?那样的话,她爱上的到底是我,还是那个变身后的人呢?
可是…如果不借助这种手段,那就连和伊娜可小姐在一起的机会都不复存在了。我真的甘心就这么一直在近处观望她吗?
——清醒点,卡瓦尔,那并不是你渴望得到的、真实的爱。如果你真的希望借助炼金术,那为什么不直接调配什么“爱之灵药”,骗伊娜可喝下去,让她死心塌地的爱上现在的你呢?
这…这两者不一样。我爱伊娜可小姐,所以绝对不会用那样的手段强迫她、改换她的心意。可现在…我只是想要改变自己,让她心甘情愿地爱上我,而没有伤害她。
——没错,我“爱”她。
在这激烈的思想斗争中,我最终以“爱”这一至高无上的理由,说服了自己。但这一理由实在是太过庞大、太过正确,以至于我压根没注意到,在其耀眼的光芒之后,还隐藏着许多畸形、邪恶的阴影,那是可笑的自我感动与卑劣的欺骗。
我的爱意就这样消融成了某种扭曲的欲望,可此刻的我根本没有注意到这一点。
由于在“化形”领域的参考文献很多,配制药水并没有花费我太多功夫,变化后的效果相当令人满意。镜子里的我挺拔、英俊;为了不让伊娜可起疑,我通过药水将原本的棕色头发变为了张扬浮夸的金色卷发,将先前的肤色调得稍微黝黑了一些——已经全然看不出那个矮小、平凡、缺乏自信的“卡瓦尔”的影子了。
唯一美中不足的是,药剂的持续时间不长。由于使用的原料都是些商店能够买到的、食品级的常见素材,随着身体的新陈代谢,便会自行消耗并排出。我在家中对着镜子不断练习,试着适应变化后的身体时,发现大约在一个小时左右,变化效果便会渐渐褪去。这个过程相当缓慢,一切变化都会以极其缓慢的速率消退——金色的卷发会从头顶开始褪色,身体各处的皮肤也会一点一点地白化…大约持续半个小时,我就会彻底变回原来的样子。
不过在我看来,能实现完美的外形转换已经足够,只要在效果快要结束的时候及时再喝一瓶,在持续时间上的问题就能够轻松解决。
我自认为做好了万全的准备,打算以新的面貌去见伊娜可。…只要这么做,她就会爱上我,并接受我的表白吧?
5
事情没有我想象中的那么顺利。
与我期望得到的回应不同,伊娜可似乎对我的新形象并不感兴趣。
我走入店内时,只得到了她礼貌、客气的微笑与问候,与平日里那富有感染力的招呼方式全然不同。她为我端上咖啡时,我本以为是聊天的好机会,可她却没有与我交谈的意思,还未等我的“谢谢”出口,她便转身走回了柜台后。
是初次见面的缘故吗?伊娜可的表现如此冷漠,产生的距离感让我一时难以适应。我一边想着该如何主动同她搭话,一边观察起伊娜可。
自我深受打击的那天起,我大约有一个月的时间没再见过伊娜可了。她依然漂亮、动人,只是…看上去有些心不在焉。她的目光正固定在窗户上的某一点,我循着她的视线望去,只看到窗外行人寥寥的街道,没有什么值得注意的东西。在我的印象里,似乎从来没有见过伊娜可这般走神的模样。她在想什么呢?
不行,这么干坐着可没办法让伊娜可小姐爱上我。与其在这里揣摩她的想法,不如就借这个机会同她搭上话吧。
“小姐您…看上去似乎有些心事。”
我清了清嗓子,尽量让自己的声音显得低沉一些。听到我声音的伊娜可迟疑了片刻,她转过头来,脸上带着无辜与疑惑的表情。
“抱歉?您刚才说什么?”
“…请原谅我的多管闲事,只是看到您如此美丽,却一副心事重重的模样,想要关心一下。如果您需要人来分担您的心事的话…我很荣幸。”
我花了几天时间来准备这套搭讪用的话术,自认为与变化后略显轻浮的外表很搭。可实际说出来后,不知为何,我竟有种汗毛竖立的感觉。
我望向伊娜可,她脸上的表情显得有些奇怪。有一瞬,我想她或许是在认真思考我的提案,但那种表情只持续了相当短暂的片刻。随后,她再次以礼貌且客气的笑容回应了我。
“抱歉,先生…感谢您的好意,但是…我并不喜欢和他人分享自己的心事。”
哎?可之前,伊娜可分明会同我分享自己的见闻、心情以及想法……一定是我们现在的关系还未发展到从前那般的地步,她依然对现在的我抱有戒备吧。
“非常抱歉,是我管得太多了些。对了,您的咖啡很好喝,我很喜欢。”
我试着用夸奖的方式来讨好伊娜可,却再次被她用那样疏远的笑容敷衍过去。没能得到满意结果的我又试了一次。
“这家店的装修风格也非常不错…您是非常有品味的人呢。”
这一回,伊娜可回应我的不再是笑容,而是迟疑与惊讶。
“…哎?”
她的视线终于停留在我身上,以为取得成效的我自然没有放过这样的机会。
“如果可以的话,我想每天都来。”
“请等一下…您……”
没错,就这样被我的夸奖打动,然后开始拉近与我的关系吧。我有些得意地望向伊娜可,可她脸上的惊讶神色并没有转为喜悦或是其他表情的意思——她依然死死地盯着我的脸,直直地盯着我的眼睛,迟疑而不敢确信。
“您刚才说的话…很像是我的一位朋友说过的话呢。她当时也是这么夸奖我的咖啡、我的品味,并许诺每天都会来。”
我当然知道她说的是我,是“卡瓦尔”,可此刻,我并不应该表现出任何反常的情绪波动,只能点点头表示理解。
“所以您的朋友她…今天没有来吗?”
我装模做样地询问起来,环顾起店面,假意寻找起那位不可能到场的“朋友”。
“她…已经很久没有来过了。”
伊娜可点点头,随后叹了口气,视线又重新飘回窗外,望向空无一人的街道。
——原来如此。伊娜可的心不在焉,难道是因为我,因为“卡瓦尔”的突然消失吗?我很快地意识到了这一点,并因此而雀跃、开心起来。可我不能表现出来,只好继续明知故问地打听起那位“朋友”的事情。
“所以,小姐您刚才所说的‘心事’…说的就是这件事吧?”
“嗯…真让人担心…”
说这话时,伊娜可的好看的眉毛微微皱在一起,嘴唇则不自觉地向上撅起,这惹人怜爱的一幕几乎使我想要向她坦白,我便是那位许久未见的朋友。
可我说不出口——直到此刻,我才开始认识到自己这欺诈行为的本质。我不希望让伊娜可小姐知晓,我试着借用炼金术来靠近她,骗取她的欢心,也不希望将自己那丑陋的变化过程展现给她,生怕将她吓到。我只好以旁观者的身份,向她施以轻飘飘的、毫无用处的安慰。
“我想…您的朋友肯定会没事的。也许只是因为工作,或是别的原因一时耽搁,没能抽空来看您…说不定,她很快就会再来呢。”
“希望如此…唉,都是我不好……”
——“都是我不好”?不,我的突然消失并不是伊娜可的错。我只是无法接受伊娜可喜欢那样的男人的事实,才躲在家里不敢见她而已。为什么她会这么说呢?
“…是因为您与她闹了矛盾,她才不再来的吗?”
我试着获取更多消息,但伊娜可似乎没有再多说话的心情,只是点点头,简短地回应了我的疑问。
我只好低头喝起咖啡,脑海中仔细回想着同她最后交谈的那一天。
…为什么伊娜可会那样说呢?
……说起来,今天的咖啡,是不是比平时的都要酸一些?因为心不在焉,所以连咖啡都有失水准了吗?这样下去可不行,还是以原本的样子再来见她一次吧。那时,她应该会打起精神的。
到那时,再问问她为什么会那么说吧。要怎么开口比较好,直接和她解释自己为什么那么久没有出现吗?要用什么样的理由呢?就说工作太忙了…她应该能够接受吧?
至于药水…以后还是不要再用了。
我一边这么想着,一边飞快地将咖啡喝下,打算借机离开。
可说来奇怪,那比以往都要强烈的酸味像是凝固在了舌根处,许久都没有散去,让我一时觉得有些恶心、反胃。我竭力地忍耐下那种不适,用力地吞咽起口水,可这样的挣扎除去让我冒出更多的汗以外,再无其他用处了。
“请…给我一杯水……麻烦您了。”
我向伊娜可举起手,胳膊在此刻变得无比沉重、酸痛。太阳穴处传来的阵阵胀痛与突然出现的耳鸣症状,让我觉得脑袋也一齐变得沉重无比。我的心跳声开始变得猛烈而迅速,呼吸也变得急促、沉重。我觉得自己的身体烫得可怕,贴身的衣物或许已经全部被汗浸湿了。
是药水的副作用?可我在家里练习时,明明没有出现这样的症状。我一边试着努力地分析原因,一边解开衣服的扣子,用纸巾擦拭起额头上不断冒出的汗珠。为什么,此刻和家里的情况应该没有什么差别才对…为什么只是喝了杯咖啡,身体就……
身体各处的不适感让我无暇继续思考,我只好闭上眼睛,虚弱地向后倚靠在椅背上。
在我失去意识之前,最后听到的是伊娜可的声音。
“先生…先生?”
6
我从一张陌生的床上苏醒过来。
柔软的床铺与被褥,与肌肤直接接触的感觉让我觉得很舒适。床单间弥漫的清香虽然有些陌生,却让我觉得相当安心。依稀间,我觉得自己似乎在哪里闻到过这样的味道,却记不清楚。困倦和各处肌肉的酸痛感让我不想动弹,也不想睁开眼睛,我翻了个身,将脑袋向枕头里埋得更深了一些。
…好舒服,再睡一觉吧。我将手轻轻地搭上腹部,传来一阵温热。
一阵温热?
为什么是热的?
某种违和感突然钻入了我的大脑,将我前一刻的放松与惬意消融成了紧张感。
我坐起身子,掀开被褥,完全赤裸的身体随即映入我的眼帘。——我居然一丝不挂地睡在别人床上?我几乎惊叫出声。
卧室的房门被打开,端着两杯咖啡的伊娜可走了进来。她将其中一杯放在了床头,随后在床边的椅子上坐下,轻抿了一口手中的咖啡。我匆忙把被褥裹紧,在床上缩成一团,只露出脑袋。
“放松点,卡瓦尔小姐。您的身体,在昏迷的这几个小时里,已经被我看光好几回了。”
她对我眨了眨眼睛,语气里却听不出往日那样令人愉快的感觉。
“所以…能请您解释一下,那是怎么回事吗?”
我从来没有见过这么严肃的伊娜可,她毫无表情的面孔,一时竟让我有些害怕、心虚起来。
“您…您是指什么?”
“不记得了吗?您在我的店里晕过去了。当时可把我吓了一跳呢…还以为自己的咖啡出了问题。不过比起那个,亲眼看到那位先生变成卡瓦尔小姐,还是更让我惊讶一些。”
“那、那是…”
“没关系,我关心的并不是您‘怎么’变成了那副模样,而是您‘为什么’要用那样的外貌来见我。”
在说到那两个词时,伊娜可加了重音。她不紧不慢的语速,让我想起从前被老师训话的日子,而我则是那做错了事的孩子。欺骗行径被拆穿,愧疚与负罪感让我不敢再看伊娜可,只好低下头,挺直脊背,支吾着向她坦白。
“因为您说…您喜欢那样的人,而我希望自己能变成您喜欢的模样。”
“所以…这也是你这些日子消失的原因?”
“是、是的。我花了一些时间来制作药水…让您担心成那样,是我的不对。”
“晕倒又是因为什么?”
“我想是…咖啡因和药水的某些成分发生了作用,导致了异常的副作用。…在家里测试时,我并没有想到这种情况。”
我听到伊娜可原本平缓的呼吸声暂停了片刻。她脸上会是什么样的表情呢?我不敢看她,视线在那天蓝的纯色床单上来来回回地扫动,忐忑不安地等待着她的回应。
片刻的沉默后,我听见她长长地叹出一口气。再次开口时,我觉得她的声音似乎轻了一些。
“把头抬起来,看着我,卡瓦尔小姐。”
她温柔地对我发出命令,字里行间却透露出强烈的不可违抗感。我抬起头,只与她的视线交汇片刻,便觉得后背开始冒出冷汗了。我的视线因为心虚而开始逃窜,滑过她的鼻梁、嘴唇,最终停在她的下巴上。
“如果您觉得用‘喜欢’、‘爱’这样的理由,便能将自己这有些滑稽的行为合理化,让我原谅您…那我只能告诉您,卡瓦尔小姐,我还没有善解人意到这种地步。”
“您也许很意外…为什么我对您变成的那副模样完全不感兴趣。有一部分原因,是因为比起初次见面的陌生男人,我更担心突然消失、下落不明的友人,也就是您,卡瓦尔小姐。”
“最主要的原因则是,我实际上并不喜欢那种外表轻浮、表现更加轻浮的男人。如果您希望能靠着‘模特般的长相’,让我对您一见钟情的话…很抱歉,我并不是那么注重外表的人。”
“我认为,决定一个人适不适合成为恋爱的对象,是需要通过很长、很长时间的日常相处,判断得出的。”
“如果您没有晕倒,之后会打算怎么做呢?是打算一直用这副样子来见我,与我相处、培养感情吗?倘若您的心愿就此实现,我没能发现您的伪装,您难道就打算日夜维持那副样子,眼巴巴地看着我和一个不是‘卡瓦尔’的男人,一具空壳恋爱吗?那是您期望看到的结果吗?”
“我想,那不是您真正渴望得到的‘爱’吧?您一定是将某种与它很像的东西,误认为正确的‘爱’了,卡瓦尔小姐。”
说这段话时,伊娜可停顿了许多次。她每停顿一次,我的呼吸便也随之停顿片刻。她的声音轻柔,却无比清晰、有力地传入我的耳朵,将我的心脏狠狠捏紧、又松开。赤裸的我竟在她面前又一次赤裸了,我的心思与想法都被她一一看穿、说中,这灵魂上的裸露感,远比肉体的裸露要难堪得多。
“说教就到此为止,卡瓦尔小姐。”
伊娜可站起身,椅子与地板同时发出一声短促的尖叫。她在靠近我的一侧床沿坐下,将手轻轻搭上我的肩膀。
“还记得我同您说过的话吗?您应当自信一点,做自己就好。和现在的这副模样的您相处,可比和初次见面便油腔滑调的男人聊天,要舒服得多了。我和您很合得来,想必您也是这么认为的。”
她的体温正透过掌心,源源不断地传递到我的肩部。这种温热感让我稍稍放松了些。
“…相比起那种家伙,我认为您是更适合恋爱的对象。”
通过余光,我看到伊娜可的脸,就在我脸颊的不远处。我刚刚放松下来的脊背又挺得笔直,却被她用手掌抚摩的动作安抚下来,再度放松回去。
“伊娜可小姐…?您这是……”
“就是这种偶尔暴露出来的迟钝,我很喜欢,很可爱。”
“用可爱形容是不是显得太过敷衍了些?…分明不擅长沟通、却会努力地试着与我搭话,聊天时虽然看上去在安静地倾听、却会不自觉地做些有趣的小动作,还有那极力掩饰、却暴露得相当明显的眼神…嗯,总结下来还是可爱嘛。”
“没有人会在自己不喜欢的人身上花费时间和精力,卡瓦尔小姐。像您那样每天都来找我…我当然能猜到是出于什么原因。在爱情这方面,您未免太过迟钝了些。”
她靠得越来越近,说话时呼出的热气轻轻拍上颊侧,又缓缓散开,钻入我的每一个毛孔、每一根神经。我的呼吸在不知不觉间加重、急促起来,某种异样的躁动感缓缓升起。
“没错,就是这种呼吸声——在雨下得很大的那天,您也发出过一样的声音噢。怎么,我的身体就那么好看吗?”
…怎、怎么会?她居然知道?——不,倒不如说,在那种情况下,能够那么专心致志地擦拭身体,完全不在意我,反而才比较奇怪吧?自己肮脏的想法与欲望被揭露,无法言说的羞耻感让我发出一声闷哼。
“在问我喜欢的人的类型的时候,您也没能很好地管理自己的表情。所以我才会一边看着您,一边故意说着和您截然相反的人的特征…快要哭出来的表情简直又好笑又可爱。但终归是闹得过火了些…让您深受刺激到这种地步,是我的不对。”
…她早就知道!她全都知道!我以为自己的心思掩藏得很好,可在伊娜可看来,那只不过是拙劣的遮遮掩掩!但比起自己的暗恋心事,更让我意外的则是伊娜可小姐竟会用这样的语气,说出这样的话来。…伊娜可的这一面,自己竟从来没有发现?怎会如此!
完全被看穿的裸露感让我无地自容,此刻,哪怕暴露在被子外边的只有脑袋,也让我觉得难堪、羞耻、无法忍受起来。我将脑袋一起埋入被子,在床上团成一团,不再看她。
“我们扯平了,互不亏欠。”
我听见她轻笑几声,只觉得脸颊更加滚烫。
7
伊娜可的手掌贴上了我的后脖颈,缓慢地摩挲了几下,转而用手指轻轻地揉按起那一处。因紧张而略显僵硬的身体肌肉缓缓放松下来,不可思议的安心感让我长舒了一口气。
热气从伊娜可的脸上折返,连带着她呼出的鼻息一起,扑向我的面颊。她跨坐在我的腰间,压在我肚子上的臀肉柔软而光滑,贴在我胸前的乳肉几乎就要跳出胸衣。即便在我的性幻想里,也没有出现过如此旖旎香艳的画面。
我的心脏跳得很厉害,脸颊与耳朵也发烫得厉害。我无数次地希望自己能亲自触摸、感受伊娜可的身体,而当这一切成为现实时,我却害羞得连看都不敢看,更别说伸出手了。我只好将脑袋别向一边,看着地板上乱成一团的衣物与被子。——五分钟前,伊娜可说她想要和我亲吻。我闻讯从被子里探出脑袋时,她已经将衣物脱掉,只剩下内衣裤了。
“那个…亲吻是这样的流程吗?”
我试着开口打破沉默,声音却抖个不停。
她没有说话,用一个吻回答了我的问题。
伊娜可的唇柔软而湿润,微张着的两瓣轻易地包覆住我的双唇,将原本干燥的它们一并濡湿。而后,那两瓣稍稍并拢,衔住了我不知所措的下唇。坚硬的触感自那处传来,我猜想是她的牙齿,因为那硬物已经轻轻地抵着我的下唇,细细地磨蹭起来了。
原来嘴唇也会觉得痒…细微的痒感让我皱起眉毛,无法忽视,也无法忍耐。我的呼吸则像是受到了这温柔的搔痒的催促,丢失了原本的频率,逐渐加快起来。我猜想自己的模样一定很好笑,因为她甚至都还没有堵住我的嘴,我便已经不敢用嘴呼气,只得使用鼻子呼哧呼哧地呼吸起来。
直到我的下唇被她温柔地啃了个遍,伊娜可才堪堪抬起头。这一回,她的双唇贴上了我的双唇。我尽量让自己放松下来,打开牙关,安静地等待着她舌尖的侵入。
与她灵巧的舌相比,我的未免显得太过笨拙了些。那舌尖在我的口腔内肆意戳弄挑逗,每扫过一次舌面、碰到一次上颚,带来的痒感便要让我发出一声闷哼,原本急促的鼻息也被随之打断。原来亲吻也会那么痒…
她温柔而缓慢地牵引着我的舌头,邀请我进入她的领地。我便学着她对我做的那样,去舔舐她的上颚,轻掠过她的舌面。每当我这么做时,我的大腿处便会传来一阵细小的摩擦——是伊娜可在搓动她的脚趾。我猜想这是她表达欢愉的方式,便更加卖力、兴奋地在她口中搅动,因为在我看来,这样的表达方式无疑是对我的奖励。
“交换涎液”这一事实使我愈发兴奋,长久的亲吻则使我的身子发烫。我想一定是缺氧的缘故,我竟有些目眩、心跳过速。我的双手开始不受控制,胡乱地摸索,并最终捉住了那摆放在我腿边的纤细脚踝。我用手指在那上边随意地划弄了一道,让看上去游刃有余的伊娜可终于发出了第一声闷哼。
她的舌头飞快地卷曲起来,将我的舌头驱赶出她的口腔。随后她仰起头,结束了这漫长的一吻。我分明注意到她的耳尖有些发红。她低下头,捉住我的手腕,将它们挪得离自己的脚远了一些。
“不行…卡瓦尔,现在还不行,现在是我的回合…”
她较真的幼稚模样,与刚才那游刃有余、耐心的引导者全然不同。但正是这偶然间展示出的孩童特质,才让我确信眼前的伊娜可,是我所熟知的那个伊娜可。
她松开了我的手腕,温热的手掌重新贴上我的脖颈。我以为她还想再来一个吻,便舔了舔嘴唇,将脑袋扬起至一个方便她进入的角度。可那双手只在脖颈处停住了片刻,便向下移去了。
她的手指保持着恰到好处的力度,若有似无的触碰给我带来阵阵细小的痒感。那痒感虽然不足以使我发笑,却像是钻入了皮肤下很深的某处,从被触及的那一点开始扩散,最终将我全身都激得躁动起来。我又不知不觉地加快了呼吸。
肩头、锁骨、手臂…我的注意力被她的手指深深吸引,脑海中绘制起她手指划过的痕迹,紧张却又期待地猜测起她下一步的动向。会是哪里呢?是沿着手臂一直到我的掌心,还是折返回腋窝,给予我更加明确的搔痒和爱抚?
两者都不是。她的手指在某一刻悄无声息地消失,我试着屏息寻找她指尖的踪迹,却只能听到她平缓的呼吸声,再无更多来自肉体的刺激。我的身体就此浸泡在完全的黑暗中,一点点下沉。而后,就在我彻底放松,溶解在这静默中的时候,强烈而明晰的快感钻入了脊髓,直达大脑,迫使我发出一声毫无防备的呻吟。
我觉得自己的身体与意识在一瞬间分离了片刻,因为当我回过神来的时候,自己的身体已经拱起又落下,在柔软的床垫上蹦跳了一回。等到那刺激散去,我才感受到来自左侧胸前的些微疼痛感——是乳头。
她的手指轻轻地并拢,相同的快感再次袭来。这一次,她用身体牢牢压下我的腰肢,没收了我挣扎的权利。只两下,我的乳头便传来明确的充血感,在伊娜可的注视下挺立起来了。
没错,“在伊娜可的注视下”。意识到这一点的我更加兴奋,受到挤压的羞耻心不断地分泌出下流的念头和欲望…我挺起了胸膛,恬不知耻地向伊娜可炫耀着我硬挺的乳头。
伊娜可很快便理解了我的意思,因为她停在那里的手指开始持续地搓揉起我的乳头。我竭力地压下自己的呼吸声,试着听清那手指搓动发出的窸窣声响,渴望着从听觉上获取更多的刺激;我紧紧地闭着眼睛,将注意力全部集中在胸口,想要将她指肚上的细纹也一并感觉到。但这些细小的东西都被淹没在快感的浪潮和我的喘息声里了。
也许是我的乳头实在太过敏感,我完全无法分辨出伊娜可在用什么样的手法、用怎样的力度对待它们。是揉捏、拨弄、刮蹭?只有偶尔传入我耳朵的水声、乳头被吮吸而产生的涨痛,会让我意识到她在做些什么。我的意识就随着这连绵不断的快感,一点一点地被推离身体。
恍惚间,我觉得自己说了很多话,叫了许多声。
“好舒服…再多给我一些…”
“另一边也想要…”
“要、要被吸出来了——”
一直到伊娜可停下动作,我有些麻木的乳头都还残余着没能散去的快感。它们沿着我的脊髓一路向下,最终汇聚到腿间,在那已然湿得不成样子的私处卷起阵阵火热的浪潮。
腹部的重量一下减轻不少,伊娜可调整了姿势,不再跨坐在我的身上。大腿根部传来一阵迅速而细小的痒感,伊娜可的手指只舞动几下,便迫使我打开了双腿,将那私处完全呈现于她。而后,她光滑冰凉的双腿压上我的大腿,抵着它们向两边推去。
私密地带暴露在伊娜可眼前这件事同样使我兴奋,甚至只是腿部肌肤之间的磨蹭,都让我开心地喘出声来。我象征性地试着合拢双腿,却感受到了来自她双腿的阻挡——她用自己的膝盖窝,将我的腿囚禁在与床铺之间的狭小三角内,剥夺了我活动的权力。察觉到自己“被束缚而无法动弹”,我叫得更加卖力、愉悦。我甚至将自己的双手高举过头顶,就好像她真的将它们牢牢按在那里。
她要爱抚我的私处了…在性幻想中反复出现过无数次的场景即将成为现实,我等不及了。但迫使我尖叫出声的刺激并非来自私处,而是腋下。
我高举双手的姿势将腋窝毫无防备地暴露在她眼前,那双停留在我身侧的脚便悄悄靠近,然后在我陷入淫乱的思绪时,用灵巧的脚趾点了上来。我想我尖叫的原因并不全是因为痒,或许还有一部分源于她的脚趾——她在用脚趾爱抚我。
那是纯粹的痒感,它并不会因为性的幻想而带来的额外快感。她的脚趾每搓动一番,产生的痒感便让我的意识上浮一些,而这拽离快感、被迫清醒过来的过程是煎熬、让我无法忍受的。
只是为了挑逗我,才大费周章地将我固定成这副模样吗?伊娜可小姐…如果希望看到我求饶、呻吟的样子,眼前分明有更好玩的东西……我不安分地扭起胯,在极有限的范围内上下摆动,急切地向她展示起自己的私处。我想阴唇也一定因为这样的动作而一张一合着…这或许能引起她的注意,让她重新给予我快感。
但她没有。她的脚趾依旧不紧不慢地在我的身侧搔痒,将我折磨得快要抓狂。
我终于无法忍受,放下了举在头顶的双手。我尝试着用夹紧胳膊的方式来阻止她脚趾的动作,手掌则贴着自己的腹部,一路向着空虚的小穴奔去。
这一回,伊娜可的脚掌抵住了我的上臂,用力地将它们向着两边推去。我试图自慰的手便也随之被推开,在空气中胡乱地抓挠、摸索起来。计划落空的我绝望地哀嚎一声,卑微而又下贱地渴求起她的恩惠。
“求您了…那里…很想…唔——!”
她没有给我说完的权利,用脚趾堵上了我的嘴。远比看上去更加柔软的大脚趾轻轻卡入我的牙关,按下了我的舌头。其余四根脚趾则划过我的脸颊,乖巧地蜷曲起来。将熄的欲望被这动作猛地勾起,甚至比先前还要燃烧得更为猛烈。我双手捉住她的脚腕,开始忘情地吮吸、舔舐起那颗脚趾。滑入喉咙的津液在蘸上她脚趾的芬芳后,似乎显得更为甜美醉人。与此同时,像是在回应我这热情的举动一般,伊娜可的手掌贴上了我的私处。
我发出一声满意的欢愉,贪婪地张大了嘴,想要将那被冷落的四颗脚趾一并含入口中。一根舌头显然无法同时应对四颗活泼的脚趾,它们很快便夺得了主动权——趾缝夹住了我的舌头,趾肚则在被迫伸展开的舌面上来回划弄,迫使我发出一阵又一阵的闷哼。当它们终于玩够,从我的口中流窜而出时,已显得晶莹剔透,尤为诱人。
伊娜可的脚掌放松下来,转而轻轻地覆上我的脸,我的鼻尖恰好抵上她饱满脚掌正中的凸起。我努力地伸出整条舌头,将舌面抵着那处泛着漂亮色泽的软肉,卖力地舔舐、纵情地品尝起她足底的味道。
阴部的刺激在外缘停留了许久,伊娜可相当有耐心地用手指勾勒着我私处的轮廓。缓慢的前戏恰到好处地挑起我的性欲,只觉得更加湿润的阴唇被她飞快地抹了一道,下一刻,她的指尖便沾上了温热滑腻的触感。然后,她的动作变得缓慢、轻柔,那湿热的感觉便一点一点地从肉瓣间蔓延出去了。她小心翼翼地将爱液抹匀,涂抹到我私处的每一个角落、每一条褶皱里。
当她终于完成这件艺术品时,她已经反复蘸取了三次爱液。漫长的折磨让我瘫软下去,连捉住她脚腕的力气都没有。她一定清楚自己那柔软的肉垫不会使我觉得疼,便得寸进尺地用脚轻轻地踩踏起我的脸,发出的拍击声则引起了我某些色情的联想。
她终于好心地翻开那两片肉唇,用手指挑开那碍事的小片皮肤,随后点上了最为敏感的那一粒肉芽。几乎在她手指触及那一处的瞬间,使我腿根发软的酸麻感便席卷而来。那远远超出我承受阈值的刺激变得不再像是快感,像是捏掐着我腰肢与腿根的手,狠狠的挤压着我的肉体,将所有欢愉的汁液一并榨出。
我潮喷得很厉害,我从她的轻笑与惊叹声中得出了这一结论。
我气喘吁吁地躺了半天,才从这高潮的余波中恢复过来。
“卡瓦尔小姐…平时想着我的身体的时候,也表现得这么变态吗?”
我听见伊娜可的声音从头顶传来,不知什么时候,她挪到了那里。她温热的手轻轻托起我的下巴,在阴暗的室内,那酒红色的眸子简直就像在发光。我看得有些入神。
“我想您肯定不知道…您每次看向我的时候,眼里都充满着无法掩盖的喜悦和专注,就像现在这样。”
她低下头,亲吻了我的下巴。与她的吻一起落下来的,还有一条黑色的布条,它们轻轻地盖在我的眼睛上,让我一时看不清眼前的景象。我试着伸手去抓,却被伊娜可轻轻拦下。那双手绕过我的脑袋,将那布条打了个结——是眼罩?我的心跳又一次开始加速。
“我虽然很喜欢那样的眼神…但在这种场合,它只会让我不忍心做出过分的事情。”
她轻轻地抓住我双手的手腕,高举过头顶。我的心跳很快,却不是因为紧张或害怕,而是兴奋。我知道她想要做什么,并且难以克制地期待着这一切的发生。我没有反抗,安静地等待她完成打结的动作。我的手腕被绑在了一起,却没有固定。她给我留了挣扎的余地,或者说,她清楚我喜欢这样,所以故意没有剥夺我活动手臂的自由。
腋下传来痒感,我惊笑出声,却没有夹紧胳膊。她满意地轻笑一声,重新跨坐回我的腰间。
“这是用小伎俩欺骗我的‘惩罚’……对您来说,应当是‘奖励’吧?”
我不敢呼吸,抿住嘴唇摇了摇头,将手腕向下压了一些,就好像有人真的按住了它们一样。我故作矜持地开了口,声音却因为兴奋而不断地打颤。
“…请您…手下留情。”
伊娜可当然看穿了我的心思,用嗤笑声评价了我拙劣的演技。她俯下身,在我的耳边轻轻开了口,呼出的气息探入耳朵,让我兴奋地叫出声来。
“你知道我不会的。”
8
我的身体比意识先醒了几秒钟。我睁开眼睛,先看到身下满是水痕的被单、自己赤裸的身体与身旁同样赤裸的伊娜可,身体各处的疼痛感才传入大脑。伊娜可已经醒了,斜靠在床头,堆起的几个枕头刻画出她柔和的背部曲线,被子只盖到她的下半身,裸露的乳房随着呼吸起伏而微微摇晃。我想她已经醒了有段时间,因为那被子昨晚分明是掉在地上的,而床头那早已凉了的咖啡重新冒起了热气,杯子的样式似乎也有了变化。
窗帘被拉起一半,太阳的光经过窗户投射在床上,将我身下那块被单上的水渍照得尤为显眼。昨天到底高潮了几次呢?我看着自己留下的痕迹,又想起自己那不堪的样子,摇了摇头。不对,比起这个…
“今天不营业吗?”
我直起身子,试着从伊娜可身下抽出一个枕头,她却没有起身的意思,反而掀起被子,拍了拍自己的大腿。我便将脑袋枕在她大腿上,仰面朝天地躺下。
“我最重要的客人不就在这里嘛。”
她用手轻轻拍了拍我的脸颊。我握住她停留在我颊侧的手,轻轻抚摩起那细嫩的手背。我依然不敢相信昨晚的发生的所有事情都是真的…伊娜可原谅了我,说她也喜欢我,还同我做了爱,我甚至丝毫不害臊地表现出那副模样。
不知为何,我突然很想向她道歉。也许只是为了让自己好受一些,因为我还没能原谅自己那荒唐的行为,又或者是想确认她的心意,确认在一夜过后,伊娜可是否还依然爱我,依然原谅了我。
“对不起…之前用炼金术骗了您。”
“不要再耿耿于怀了,卡瓦尔…我明明也骗了你吧?而且你也心甘情愿地接受了‘惩罚’,不是吗?”
在说到“惩罚”一词时,伊娜可加了重音。我看到一抹笑意爬上了她的嘴角,知道那是她在揶揄我昨晚的模样。我再次回忆起当时的场景,想起自己挺胸与顶胯的动作,只觉得脸颊有些烫。
我不再看她,心里却反复咀嚼起她的话语。不安全感不合时宜地出现,迫使我再一次地试探起她的心意。
“伊娜可小姐…只是为了‘惩罚’才对我那么做的吗?”
这样的反复试探也许会让她觉得麻烦,可我相当清楚,在没有得到足够的安抚之前,这样的不安与不信任感只会在我看不见的地方生根发芽。我需要的是确定的讯息。
“看着我,卡瓦尔。然后…不要再用敬语了,不用对我那么毕恭毕敬。”
伊娜可的手稍稍用力,将我的脑袋转回刚才的位置。
“你在爱情方面果然很迟钝…没听说过一句话吗?——‘只要做了就知道是真是假’。”
说话时,那双酒红色的眼睛长久地注视着我——我从未看到过的自己,正鲜明地倒映在伊娜可的眼中。为什么我以前从来都没有注意到,伊娜可的眼眸里散发着的热切情感呢?是误将这样的喜欢,同她对大海、花朵的喜欢当成了同一种吗?
“我会那么做的原因只有一个,卡瓦尔。你也一定用身体感受过那样的原因了——‘我爱你’。”
我想要肯定而明确的爱,伊娜可便给予我肯而明确的爱。
“我也爱你…伊娜可。”
她弯下腰,酒红色的眼眸一点一点靠近我,我便扬起脑袋,等待那即将到来的一个吻。但率先触碰到我嘴唇的并不是她的唇,而是那裸露在外的柔软乳肉。它们随着她弯腰的动作,一点一点地压实在我的脸上,意料之外的展开让我不敢呼吸,微张着的嘴唇也随之抿紧。我听见她一边笑着一边对我说:“‘只要做了就知道是真是假’。” 原本浪漫的氛围瞬间变得有些滑稽。
居然能从小孩子嘴里听到这种话…不,说出那种话的人居然像小孩子一样幼稚…
我也跟着一起笑出了声。
9
与幻想中一样,伊娜可的身体柔软且敏感。她的乳肉富有弹性,手指稍稍揉按下去时产生的阻滞感恰到好处。我情不自禁地多揉了一会儿,再抬起头看向她时,她已经将脸颊侧到一边,藏进自己的臂弯里了。
她露出的耳尖很红,未被遮掩的面颊也看得出害羞的迹象,可她偏要将昨晚上那从容、优雅的姿态维持得久一些,故作悠闲地长吐出一口气。那气息并不顺畅,甚至因为我的动作停顿了几次。
“…只是这样可没法让人满足噢…”
我猜她相当努力地维持着平常说话的音调,但细小的颤音还是出卖了她。
我第一次见到如此失态的伊娜可,这可爱的自尊与惹人怜爱的模样让我有些入迷。我贴近了她的颊侧,轻轻含住了她发红的耳垂,她的身体随之一颤,乳房也跟着跳了两下。
“…为什么不愿意看着我呢?是因为不够爱我吗?明明是你说的吧,这种场景下的反应代表着最真实的爱意…”
我故作委屈地向她抛出疑问,说话的声音因为吮吸的动作而显得含糊不清。
她迟疑了许久才将遮掩面颊的手臂放下,将脸颊缓缓转向我,视线却停在原处。我看到她的嘴唇动了动,似乎是想回答刚才的问题,便吻了上去。——我当然知道她爱我,我已经探明了问题的答案,我只是想要看到她害羞的模样才会那么说。
她搭上我的肩膀,手臂环住我的脖颈,想要将那个轻吻延长、加深。我自知吻技不佳,便坏心眼地将手伸向她的腋下,轻轻搔弄起来。她伸出一半的舌便因为这样的刺激而蜷缩回去,我则趁势而入,在她口腔中肆虐起来。
指尖传来的触感好得让人嫉妒…伊娜可的腋下相当光洁,刚刚才沁出的那层薄汗还带着余热。正中央微微凸起的小丘或许是最为敏感的地带,因为我的指尖只要靠近那处,她环着我脖颈的双臂便会骤然缩紧。她本就有些急促的呼吸变得更为紊乱,甚至夹入了许多笑的音节,舌头的抵抗也变得绵软无力。
但她似乎并不讨厌这样。她的膝盖顶开我原本交叠着的双腿,沾上情欲温度的双腿则灵活地交缠住我的右腿,不安分的脚趾开始来回戳弄起我的小腿肚。随后,她挺起腰肢,将裸露的私处贴上我的大腿。我感受到一小片湿热。
她一定是被欲望催促得难以忍耐,才会做出这样的动作。而察觉到这些动作的我也许比她更加心急,因为我的唇很快便与她的唇分开,颤抖着向她身上的其他地方探索开去了。
我的目标当然是她的双足。在昨晚,我用舌尖记录下了她足底的每一道纹路的分布,用牙齿确认了她每一颗脚趾的质感。当她用那双脚搔我的痒、触碰我的私处时,我叫得比任何时候都要愉悦。而现在,我终于有机会用手指去触碰它们,带着感恩与报复的心理去膜拜、折磨它们了。
我伸出手指,在她的足底划弄起来。我的食指从脚跟开始,沿着那顺滑的曲线一路向下,在足心处停留片刻,随后慢慢地攀上脚掌,并最终陷入那片柔软中。
我刻意将动作放得很慢,因为这样才能够分辨出触感之间的变化与差异。她脚跟处的肌肤柔韧而富有弹性,用指甲稍稍用力地抠挠才能让她发出轻笑;脚心处则显得纤薄细嫩,我生怕稍一用力便会将那痒感转为痛觉;饱满而有肉感的脚掌是我最喜欢的部分,我喜欢看它弯曲时堆出的一道道褶皱,再用手指或是舌头将其抚平。
伊娜可一定很喜欢被这么对待,因为无论我如何责罚那双引起我欲望的尤物,她都没有抽回脚腕的意思。偶尔,在我认真注视、欣赏它们的时候,她还会主动勾起脚趾,引诱我的手重新攀附上它们。而当我真的开始把玩它们时,她的喘息声便会多出几分甜腻与享受,邀请我给予她更多的欢愉。
我爱抚了它们好一会儿,才想起足趾间还有尚未开拓的领域,便用手捏住她的脚趾,用指甲刮搔起暴露出的软肉。伊娜可终于因无法忍受而提高了音量,可发出的不再是笑声,而是呻吟——我想它们远比我昨晚上发出的那些还要淫荡许多,因为单是这么听着,我的下腹部便又传来湿热的空虚感。我注意到怀抱中的那双腿并拢了些,不安分地相互磨蹭起来。
这充满欲望的画面让我停下了动作。
——这并不是因为我有在交合时折磨对方的恶趣味,但此刻,这无心之举却恰到好处地让伊娜可煎熬起来。她发出的声音有些闷,我猜想是因为羞于将那样的表情展现于我,所以用枕头蒙住了脑袋;她开始用手自慰,搓揉那处的动作显得狂躁而毫无节奏,想来是刺激突然消失的落差感让她快要抓狂;她开始主动地张开脚趾、绷直脚面,试着用这样的方式邀请我的手指再次进入……
说来奇怪,我突然停下动作的原因只是某些突然涌上心头的情绪。
我无法判别那是什么样的情绪,只觉得那东西来得很激烈,并且迅速地扩展到了我身体的每一个角落。我想要开口喊她的名字,想要再与她拥吻一次、两次、无数次;我开始渴望更加亲密的肉体接触,不留任何缝隙与余地;我想要就这么溶解在她的眼睛与身体里,想要将自己的痕迹留在她身上的每个角落。
泥土的气味、阳台上的夜风、冷饮、温水澡、咖啡、风铃、酒红色的眸子、赤裸的身体……这些东西一个接一个地进入我的脑海,将名为“爱意”的情绪填得越来越满。几乎贯穿了我整个夏天的“情感”,在这一刻浓缩成了“爱意”,然后猛烈地迸发了出来。
“做了就知道是真是假”——在这短暂的停顿中,我突然想起了这句话。原来是真的啊……不,当然也只能是真的吧?
我重新搂住伊娜可的脖颈,将我的唇贴上她的唇,紧紧嵌合、相互润湿,缓慢地将彼此送上快感的顶峰。
10
不知道为什么,伊娜可对这次的停顿耿耿于怀。我当然同她解释了原因,可每一次,几乎是每一次同我做爱时,她都会在我身上做相同的事情,将我准确地卡在高潮边缘而不允许我释放。该怎么描述那种感觉呢?心理上的愉悦感很强,但是生理上的痛苦感偶尔会更强一点…大概就是这么回事吧。
我当然很想多记录一些与她做爱时的片段,但我不太愿意频繁地回顾起那些事情。要说为什么的话…有一部分原因是,在大多数情况下,我都是表现得不知廉耻、相当下流的那一方。另一部分原因则是,每当我试着记录、写下那些片段的时候,情绪都会变得相当兴奋、奇怪,然后我便会自慰,或是想着故意犯些无关紧要的错误,将那样的场景再现一遍。——简单来说,就是记录成文字的话,对我的身体和心灵都会是很大的负担,所以姑且少写了一些。
夏天过得很快,我想是因为我暗恋的时间持续得有些长,与她坦诚相见的时候,已经接近夏天的尾声了。在夏天结束前,也没再发生什么值得记录的事情。
对了,我邀请了伊娜可小姐去海边。本想花些笔墨记录一下那一夜的事情,但被伊娜可小姐要求删掉了。其实就连前边那一段由我主导的床事部分,也是在我极力恳求下才得以保留的。
秋天的时候…还会花这么多时间来记录这些事情吗?也许是会的,但秋季往往是药水需求量最大的季节…想来是没有时间记录了。
冬天再见?还是来年再见?总之,希望你下一次再见到我的时候,和伊娜可·哈娜可小姐的关系依然能像我写下这段话的时候那么好。
对了,应该已经变成小有名气的炼金术师了吧?
向你致敬,未来的卡瓦尔·德瑞娜女士。
Fin.
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